среда, 28 апреля 2010
Making it possible
Как я ненавижу этот кашель и этот озноб. когда по голове как будто бьют чем то тяжелым и так долго что можно сойти с ума. Ненавижу температуру до бреда... я как будто пьяный но при этом так хорошо соображаю... и так же плохо себя контролирую.
Making it possible
Я в шоке... Есть какая то истина при разрушении которой кажется, что мир рухнет. Это все равно, что атом оказался делимым... вот я чувствую себя как тот долбанный физик растерянным и побитым...
Люди меняются...а я наверноее никогда не поменяюсь
а на данный момент - менятся - это самое послееднее что я бы хотел сделать *зевнул*
Когда мы что то теряем нам больно, пусть мы это теряем сознательно, без жалости и угрызения совести. Зачеркиваем, отрываем, вырываем из сердца с остервенением, с жаждой морального удовлетворения и душевного опустошения. Совсем не значительные вещи могут повергнуть в шок. Нет не у меня, я счастлив, вроде. Живу как живу, с синицей в руках и журавлем там же. Есть люди которые вы совсем не знаете, но общаетесь хоть немного? Вы им можите пособолезновать, переживаете за них? Ставите себя на их место и если не совсем черствые то волнуетесь.. Я бы сказал, что один очень добрый знакомый, расстался с любимым человеком. Отношения были долгими, завораживающими, у всех на виду, можно было позавидовать, можно порадоваться,пара, все же ее можно назвать так была неоднозначной. И просто гром среди ясного неба. Я не могу сказать что я впечатлительная девчонка...и путил слезу. но было краене не приятно наблюдать и главное чувствовать все то что происходит. Ведт каждый это испытывал и больно и горько и все чувства кувырком.
Я просто наверное такой не смелый и не могу поменять, что то в своей жизни. Я думаю о последствиях, размах которых меня ужасает.
В общем стало немного страшно... к чему бы это..
Ну и наконец то, я сел за баранку... Я так перенервничал, что от досады пустил слезу... Я в очередной раз убедился, что не выдерживаю солнечного света, и что от напряжения глаз у меня не они начинают болеть, а вся голова. Вся спина, щиколотки не выгибаются, хотя придвигаюсь вплотную к рулю, что бы достать до пидалей. Досадую что не имею ласты 40 размера.. было бы легче. Ну мне сказали это было выше ожидаемого. И что практика все сделает
Принесли сыр косичкой... Вах... Газпром-"мечты сбываются"
ну о соблюдаем очередность...маленький рассказ, жизненный для кого то))
Несомненно, процесс мыться посуды - один из главных процессов в холостяцкой жизни. Сейчас мы наглядно продемонстрируем вам, как именно заправскому холостяку нужно мыть посуду. Начнем, пожалуй с чашек - это великая вещь, причем требующая помывки крайне редко. Потому что - нахрена мыть чашку, если через н-ное количество времени там будет тот же напиток? Впрочем, если того же напитка там не будет - совершенно не обязательно, отрывать задницу от компа ежать ее мыть. Просто задумайтесь о совместимости последующего напитка, который будет в чашке с предыдущим, который, соответственно, там уже был. Если тяжелых отравлений не намечается - смело наливайте. И нафига, спрашивается, вам ее вообще мыть. как показала практика в одной чашке - почти всегда находится один напиток... Но это так лирическое отступление - что называется - наболело.
А теперь о мытье посуды.
Только представьте, вы берете грязную, вонючую тарелку (тоже неоднократно использованную по принципу совместимости). Она прямо веет на вас своим неповторимым ароматом, от которого внутри все буквально переворачивается. А вам же ее еще мыть... Тут напрашивается вывод - нехрен до такого доводить... Но лень же оторвать задницу от копа... На этой тарелке, которую вы с трудом держите в руках которую таки собрались мыть, вместо того, чтобы просто выкинуть в мусор, уже почти образовалась маленькая цивилизация, а вы - жестокий и бесощадный тиран - собрались эту цивилизацию уничтожить... Прям последний день Помпеи какой-то... Но не суть.
Вот вы держите ее в руках, стараясь не намочить эти самые руки выше локтя и аккуратно пихаете эту стеклотару по струю холодной воды. почему холодной? Да потому что вы справедливо решили, что настраивать воду - это слишком долго и что вы спокойно помоете все в холодной. И насрать, что половина из того, что до этого составляло на тарелке цивилизацию, так и останется на ней.
Запихнув таки тарелку под воду, вы выливаете на нее н-ное количество чистящего средства и начинаете долго и методично натирать... Спустя минут 7 начиная возмущаться, а какого хрена - оно не отмывается.. В холодной-то воде, да с таким сроком годности. Вы продолжаете ее тереть, пока более менее не отрте остатки цивилизации с гладкой и некогда стерильной поверхности тарелки. И вот когда теперешний вид посудины отличается при чем значительно от того, что было до этого. Вы вырубаете воду и с чистой совестью сковыривая намеки бывшей цивилизации ноготком, удовлетворяетесь тем, что посуда-таки вымыта.
Вы дико устали и руки замерщзли, а в раковине еще целая гора таких же мини-цивилизаций... Но вы, как истинный справедливый тиран, оставляете их жить, до следующего пришествия..
потому что тарелки, в принципе как и чашки - вам тоже хватит одной... ХД
Люди меняются...а я наверноее никогда не поменяюсь
а на данный момент - менятся - это самое послееднее что я бы хотел сделать *зевнул*
Когда мы что то теряем нам больно, пусть мы это теряем сознательно, без жалости и угрызения совести. Зачеркиваем, отрываем, вырываем из сердца с остервенением, с жаждой морального удовлетворения и душевного опустошения. Совсем не значительные вещи могут повергнуть в шок. Нет не у меня, я счастлив, вроде. Живу как живу, с синицей в руках и журавлем там же. Есть люди которые вы совсем не знаете, но общаетесь хоть немного? Вы им можите пособолезновать, переживаете за них? Ставите себя на их место и если не совсем черствые то волнуетесь.. Я бы сказал, что один очень добрый знакомый, расстался с любимым человеком. Отношения были долгими, завораживающими, у всех на виду, можно было позавидовать, можно порадоваться,пара, все же ее можно назвать так была неоднозначной. И просто гром среди ясного неба. Я не могу сказать что я впечатлительная девчонка...и путил слезу. но было краене не приятно наблюдать и главное чувствовать все то что происходит. Ведт каждый это испытывал и больно и горько и все чувства кувырком.
Я просто наверное такой не смелый и не могу поменять, что то в своей жизни. Я думаю о последствиях, размах которых меня ужасает.
В общем стало немного страшно... к чему бы это..
Ну и наконец то, я сел за баранку... Я так перенервничал, что от досады пустил слезу... Я в очередной раз убедился, что не выдерживаю солнечного света, и что от напряжения глаз у меня не они начинают болеть, а вся голова. Вся спина, щиколотки не выгибаются, хотя придвигаюсь вплотную к рулю, что бы достать до пидалей. Досадую что не имею ласты 40 размера.. было бы легче. Ну мне сказали это было выше ожидаемого. И что практика все сделает
Принесли сыр косичкой... Вах... Газпром-"мечты сбываются"
ну о соблюдаем очередность...маленький рассказ, жизненный для кого то))
Несомненно, процесс мыться посуды - один из главных процессов в холостяцкой жизни. Сейчас мы наглядно продемонстрируем вам, как именно заправскому холостяку нужно мыть посуду. Начнем, пожалуй с чашек - это великая вещь, причем требующая помывки крайне редко. Потому что - нахрена мыть чашку, если через н-ное количество времени там будет тот же напиток? Впрочем, если того же напитка там не будет - совершенно не обязательно, отрывать задницу от компа ежать ее мыть. Просто задумайтесь о совместимости последующего напитка, который будет в чашке с предыдущим, который, соответственно, там уже был. Если тяжелых отравлений не намечается - смело наливайте. И нафига, спрашивается, вам ее вообще мыть. как показала практика в одной чашке - почти всегда находится один напиток... Но это так лирическое отступление - что называется - наболело.
А теперь о мытье посуды.
Только представьте, вы берете грязную, вонючую тарелку (тоже неоднократно использованную по принципу совместимости). Она прямо веет на вас своим неповторимым ароматом, от которого внутри все буквально переворачивается. А вам же ее еще мыть... Тут напрашивается вывод - нехрен до такого доводить... Но лень же оторвать задницу от копа... На этой тарелке, которую вы с трудом держите в руках которую таки собрались мыть, вместо того, чтобы просто выкинуть в мусор, уже почти образовалась маленькая цивилизация, а вы - жестокий и бесощадный тиран - собрались эту цивилизацию уничтожить... Прям последний день Помпеи какой-то... Но не суть.
Вот вы держите ее в руках, стараясь не намочить эти самые руки выше локтя и аккуратно пихаете эту стеклотару по струю холодной воды. почему холодной? Да потому что вы справедливо решили, что настраивать воду - это слишком долго и что вы спокойно помоете все в холодной. И насрать, что половина из того, что до этого составляло на тарелке цивилизацию, так и останется на ней.
Запихнув таки тарелку под воду, вы выливаете на нее н-ное количество чистящего средства и начинаете долго и методично натирать... Спустя минут 7 начиная возмущаться, а какого хрена - оно не отмывается.. В холодной-то воде, да с таким сроком годности. Вы продолжаете ее тереть, пока более менее не отрте остатки цивилизации с гладкой и некогда стерильной поверхности тарелки. И вот когда теперешний вид посудины отличается при чем значительно от того, что было до этого. Вы вырубаете воду и с чистой совестью сковыривая намеки бывшей цивилизации ноготком, удовлетворяетесь тем, что посуда-таки вымыта.
Вы дико устали и руки замерщзли, а в раковине еще целая гора таких же мини-цивилизаций... Но вы, как истинный справедливый тиран, оставляете их жить, до следующего пришествия..
потому что тарелки, в принципе как и чашки - вам тоже хватит одной... ХД
понедельник, 26 апреля 2010
Making it possible
Поговорим о проблемах насущих. Сегодня до конца оформил машину. Всю. я это сделал... Дело за малым научиться ездить. Но даже путь бюрократкой волокиты не дался мне так легко. С боем сначала выбивая постановление на учет машины(что бы проверить 10 цифр и вписать вместо одного имени другое понадобилось 5!! часов), потом относительна быстрая страховка, ну там все понятно, заплати и езди. Ну последнее исчадие ада тех. осмотр. Наслушался кучу всего: и за 2500 мне сделают тех.осмотр без машины, только документы отдадут. Или просто за полторы, но с машиной. Короче придя к оптимальному решению и подергав некоторые ниточки, было решено проходить его полуофициально. Оплатить госпошлину в банке и заплатить при осмотре. Все сделали, приехали, стоим, ждем. Вот появляется заветный человечек и с пластиковой карточкой на лобовухе, впору кричать "еееееееееееееееееее". Приезжаем в гараж, настроенные истратить остатки трехлетнего бензина в баке (на машине не ездили 3 года) Заполняем доверенность и о боже, что я вижу. Тех паспорт принадлежит какому то Макарову, вместо привычной фамилии на Б. Короче пока давали взятку перепутали документы и этот самый Макаров заметивший подмену почти сразу, как верный пес Хатико сидел на этом проверочном пункте добрых полчаса, а может и больше и ждал нас. Время было упущено, но ничего. Зато уже на этой неделе можно спокойно кататься.
Happy end!!
Happy end!!
воскресенье, 25 апреля 2010
Making it possible
Принял решение каждый день что нить выкладывать здесь...ну какой нить коршный пост, хотя если я таковые раздобуду или напишу...
Making it possible
Веселый день, веселый вечер.
Сегодня я решил отправится именно туда куда меня и посылали.. а именно в баню!!
Сие завидение я обходил стороной, считая его таким которое показывали в в фильме с легким паром. Там где мужики каждого 31 декобря ходят в баню!! А значит простони намотанные как тоги, много водки Оо и веник... Ну не смотря на то что на даче у меня есть баня, я не могу привыкнуть к сухому пару... все же сауна это не для меня... А так кстати очень мило, бассейн, с холоднющей водой, комната, где очень жарко и что то нейтральное, где горячий душ. И можно посидеть просто отдохнуть...
Конечно горло почему то оставляет желать лучшего. Ему не нравятся мои прогулки
И в завершении сегодняшнего дня очередной пост.. не мой.
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах***ить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах***ил вчера половник… прилипли, с**и, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 уе**ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!
ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахааааааа…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ!!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, ох***но я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) зах***ил. А то б так с потолка и жрал, как муха…
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай — дам!
ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец на***л… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…
Necroscope (01:14 PM):
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА; МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…
ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM):
И ноги…
Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, БЛ*ТЬ…
ПОВАР (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка…
Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM):
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM):
… но ржать то надо мной будут…
Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг на***л один раз… с утюгом.
Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…
Necroscope (01:21 PM):
и?
ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…
Necroscope (01:22 PM):
сильно!
ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM):
Это х***я будет, а не хит.
на сим закончим. Завтра ждите следующий))
Сегодня я решил отправится именно туда куда меня и посылали.. а именно в баню!!
Сие завидение я обходил стороной, считая его таким которое показывали в в фильме с легким паром. Там где мужики каждого 31 декобря ходят в баню!! А значит простони намотанные как тоги, много водки Оо и веник... Ну не смотря на то что на даче у меня есть баня, я не могу привыкнуть к сухому пару... все же сауна это не для меня... А так кстати очень мило, бассейн, с холоднющей водой, комната, где очень жарко и что то нейтральное, где горячий душ. И можно посидеть просто отдохнуть...
Конечно горло почему то оставляет желать лучшего. Ему не нравятся мои прогулки
И в завершении сегодняшнего дня очередной пост.. не мой.
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах***ить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах***ил вчера половник… прилипли, с**и, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 уе**ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!
ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахааааааа…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ!!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, ох***но я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) зах***ил. А то б так с потолка и жрал, как муха…
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай — дам!
ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец на***л… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…
Necroscope (01:14 PM):
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА; МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…
ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM):
И ноги…
Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, БЛ*ТЬ…
ПОВАР (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка…
Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM):
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM):
… но ржать то надо мной будут…
Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг на***л один раз… с утюгом.
Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…
Necroscope (01:21 PM):
и?
ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…
Necroscope (01:22 PM):
сильно!
ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM):
Это х***я будет, а не хит.
на сим закончим. Завтра ждите следующий))
Making it possible
А еще я покрасился...стал еще белее...
Making it possible
Не думал не гадал он, ни как не ожидал он....
Что окажется здесь вновь... Что же открыт сезон пустой болтовне и само копаниям...
Надеюсь папочка, из за которого мое любопытство воспаряло новой силой объявится скоро.
Что же касается моего мировоззренческого взгляда на видение сие произведение, оно остается прежним... Дневники это ЗЛО!!!
Вот так захамячивая уже третью горстку семечек думает Мао. В час то ночи рассуждая о людях цивилах, которых между делом мы с Маю назвали рыбками (Оо). Проводя сравнительный анализ млекопитающих и обширной группы челюстноротых позвоночных мы выявили множество совпадений с папой.(больше этим никто заниматься не будет)
А именно:
1)рыбы много, ходит косяками и на первый взгляд одинакова
2)живут в бетонных аквариумах?
3)набиваются в автобусы как сардины в банку
4)сельдь сушенная- это такое жестокое название для ворчливой старушки
5)ну про тех кто всякими единоборствами занимается - это "бойцовская рыба", позеры - рыба клоун, а ещё есть морские ежики - это как надземные только тормозят в три раза больше.. в общем это про совсем тормозных людей.. медуза - это оскорбление женщине, морской конек - намек на мужскую беременность
6)ну лосось это такой чувак который бьется лбом о стенку, плывет против общественного мнения и всё это лишь бы потрахаться.. кит - это что то неприличное.. рыба пила - мужское описание своей супруги, мурена - ну это типа стерва..
7)а морж эт вообще ругательное.. т.к. моржи бедные .. у них там - кость и самцы каждый год во время спаривания ломают свое достоинство.. и потом у них отрастает новая кость и так каждый год.. жестоко да?
8)а люди пингвины- во время давки в метро когда пытаются пройти двигаются перекатываясь в очереди с лапки на лапку, ни дать не взять пингвины
9)даже у рыб есть домашние животные-планктоша
Короче к чему я решил обновить свои знания по биологии в час ночи тоже не извесно, все равно что листать справочник технолога, в два часа ночи в туалете, это произведение тоже достойно здесь быть напечатанным
НЕ МОЕ "Все о вреде курения"
...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
На этом пожалуй я закончу, хотя сам себе я обещал, что если приду сюда то напишу пост длинною в день, не вышло, зато поржал.
Что окажется здесь вновь... Что же открыт сезон пустой болтовне и само копаниям...
Надеюсь папочка, из за которого мое любопытство воспаряло новой силой объявится скоро.
Что же касается моего мировоззренческого взгляда на видение сие произведение, оно остается прежним... Дневники это ЗЛО!!!
Вот так захамячивая уже третью горстку семечек думает Мао. В час то ночи рассуждая о людях цивилах, которых между делом мы с Маю назвали рыбками (Оо). Проводя сравнительный анализ млекопитающих и обширной группы челюстноротых позвоночных мы выявили множество совпадений с папой.(больше этим никто заниматься не будет)
А именно:
1)рыбы много, ходит косяками и на первый взгляд одинакова
2)живут в бетонных аквариумах?
3)набиваются в автобусы как сардины в банку
4)сельдь сушенная- это такое жестокое название для ворчливой старушки
5)ну про тех кто всякими единоборствами занимается - это "бойцовская рыба", позеры - рыба клоун, а ещё есть морские ежики - это как надземные только тормозят в три раза больше.. в общем это про совсем тормозных людей.. медуза - это оскорбление женщине, морской конек - намек на мужскую беременность
6)ну лосось это такой чувак который бьется лбом о стенку, плывет против общественного мнения и всё это лишь бы потрахаться.. кит - это что то неприличное.. рыба пила - мужское описание своей супруги, мурена - ну это типа стерва..
7)а морж эт вообще ругательное.. т.к. моржи бедные .. у них там - кость и самцы каждый год во время спаривания ломают свое достоинство.. и потом у них отрастает новая кость и так каждый год.. жестоко да?
8)а люди пингвины- во время давки в метро когда пытаются пройти двигаются перекатываясь в очереди с лапки на лапку, ни дать не взять пингвины
9)даже у рыб есть домашние животные-планктоша
Короче к чему я решил обновить свои знания по биологии в час ночи тоже не извесно, все равно что листать справочник технолога, в два часа ночи в туалете, это произведение тоже достойно здесь быть напечатанным
НЕ МОЕ "Все о вреде курения"
...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
На этом пожалуй я закончу, хотя сам себе я обещал, что если приду сюда то напишу пост длинною в день, не вышло, зато поржал.
суббота, 24 апреля 2010
Making it possible
черт, я не хотел ничего кроме заголовка писать....он меня заставил
среда, 24 февраля 2010
Making it possible
Пиздюк, не забудь паспорт, нам экзамен сдавать... доброй ночи
вторник, 23 февраля 2010
Making it possible
С друзьями решили отметить 23 февраля, посидели в полиглоте, но истратив кучу денег поняли, что лучше бы мы собрались у кого нить дома, забабахав на эти деньги офигенный стол, на персон 20.. и встал перед нами вопрос возвращения домой, ну засунулись мы в 11 доехали до стрелки и встали...15 минут стоим, 30 минут, короче вышли мы и бредем в сторону Ленинского и увидели мы на своем пути чудо агрегат...первый раз за свои 18 лет видела, снегоуборочный трамвай О.о который встал на путях!!! двигаемся к Вишневой...к слову еще одну остановочку прошли. И как то тесно стало, людей слишком много, и замечаю что только один трамвайный путь расчищен, а второго даже не видно, просто чистое поле епт. И всвязи с этим как то задаешься вопросом, как завтра добраться в универ без пробок и не идя пешком, если этот второй путь, который в город не расчистят?
Ответ: никак.
А вообще хорошо что завтра ко второй паре и на руках имеется расписание электричек...простоять в универе час лучше чем совсем не придти в него, а поезда ходят более менее исправно...
А еще я простирал кимано.. в асе... все руки пропахли в хлорке или белизне, но оно стало белым, рад несказанно!!!!!остались только каблуки)))
Удачного дня!!!!!!!!!
Ответ: никак.
А вообще хорошо что завтра ко второй паре и на руках имеется расписание электричек...простоять в универе час лучше чем совсем не придти в него, а поезда ходят более менее исправно...
А еще я простирал кимано.. в асе... все руки пропахли в хлорке или белизне, но оно стало белым, рад несказанно!!!!!остались только каблуки)))
Удачного дня!!!!!!!!!
Making it possible
Так с чего бы начать сегодняшний день..ну наверное с того, что сегодня нужно было встать по раньше, потому что нужно было приготовиться к фотосету, погладила кимано, хотя оказывается это было не обязательно делать, но мне просто нравится когда оно ровное, смотрится это совсем по другому. Бошку, ну или часть ее помыл, что бы волосы как у сасульки японской не висели, взял с собой платье, принцессы Шиньи, ну мы еще с Маю договорились что в нем пофоткаемся, сапоги, еще думал как бы пакет не уронить и не сломать каблук, сумка эта тяжеленная, опять с тремя пакетами перся, дождь этот еб..., трамваи не ходят, везде скользко. Ладно пришли пофоткались, здорово все, холодно, но пофиг, только мокро, у некоторых просто следы капель видно было, потом я как всегда распсиховался, что пора уже уходить, приходим к Лео переодеваемся, все мокрое, но счастливые, чай был вкусный и покормили. На радостях померил платье Маю, мне в зеркале понравилось, чулки, сапоги, на голове гнездо было, это я и так знал, но очень в зеркале смотрелось, а зеркало у Лео не простое, там даже утром спросоня, симпатичное существо на меня смотрит. В общем домой поехал с Хаку воодушевленный, но получилось, что по дороге домой пакет с сапогами все же упал, парень уронил, хотя и сам тоже больно упал... Короче каблук он мне на сапогах сломал, ладно ремонт и не то делает, тем более там он не отвалился, а другое сломано. Приходим домой у меня голова начинает болеть, а у меня мля пунктик как чтоЮ так сразу менингит, просто очень много людей его последнее время получают, а мы все довольно много на холоде провели, конечно я все понимаю это глупости, но я вот такой балбес. Уже маленькая усталость появляется, ничего не хочется, такое ленивое состояние. Хочу фотки посмотреть в платье, присылают, а я там на барабан похож... мне обидно до соплей. Каблук сломал, бледная как поганка, и этот толстый барабан. Расстроился, погоревал, вспомнил что кимано из пакета не вытащил, а оно влажное, а я как раз его хотел постирать, а здесь сам Бог велел. Думаю красный он скорее всего красит, сейчас замочу в прохладную воду посмотрю как и постираю дальше. Засунул, не красит, ушел дальше, пусть замачивается. А прихожу позже оно все розовое...я его в машинку, через полчаса, хоть и побелело, а все равно розовое. Сижу теперь реву, не могу остановиться. Слезы так и хлыщут, ткань есть, сшить тоже думаю не проблема, но оно было такое белое!!!!!!! ткань была хорошая. А теперь оно розовое. А оно было мое первое кимано которое я одел, ну кроме выступления в лицеевском. А еще мне парень втык вставил, что фотографии со стройки, которые в декабре сделали, дибильные и что бы я НИКОГДА так больше не фотографировался, а для меня все эти приказы как тряпка красная. Кто он такой, что бы мне указывать, да притом так. Короче с ним еще разругалась. А еще мне кажется меня все вокруг ненавидят и я всех раздражаю и бешу, и что я паникерша и что болтаю много. И не нравлюсь никому. И я леденец откусил не так..что сломал его, а Интеграл сказал, что то типа, что он прибил бы за такое, я понимаю, что слова эти ничего толком не значат, а я как всегда запомнил, Короче я как всегда все испортил. И плакать уже не хочется, а все равно, балбес. И оно розовое..и каблук и на барабан похож. И почему я все это сюда сейчас пишу я не знаю, по ходу у меня ни одной счастливой записи в дневнике нет. Потому что все самое счастливое я держу внутри, ближе к сердцу, а это написал и забыл,но оказывается я самые плохие моменты запоминаю на еще большее время чем хорошие и это тоже фигово. И это все не идет не в какой противовес с починенной аськой на телефоне. И голова не проходит.
понедельник, 22 февраля 2010
Making it possible
Наверное уже в сотый раз убедился, что все город Саратов да и Балаково да и многие другие.. это одна большая деревня и сегодня этому было еще одно подтверждение. Сидел у друзей, адекватных... и мне между перерывами на выпить выдают, а вот у меня в друзьях есть девчонка она на какой то фест ездила, кажется в Балаково. Ну мля с моей то памятью и я вообще мало кого знаю в силу своей некоторой необщительности...говорю показывай. И каково было мое удивление когда я увидел на первой фотке Наджику, но эт все фигня по сравнению с тем, что я увидел фотографии нашей Легенды и притом очень удачно сделанные, даже у нас самих этих фоток нет... а здесь такая ня.. короче мне кажется пора не удивляться, что все всех знают...или хотя бы слашат
Making it possible
С этой олимпиадой и Ванкувером даже представить себе не могла, что в семье у нас есть такие отъявленные болельщицы хоккея, фигурного катания, керлинга, биатлона и т.д. и т.п.!!!!!!!!!!!!!!и когда залетают в комнату и орут "ААААААААААААААААААААА 3:1, мы лучшие!!!!!!!!!!!!!!!Овечкин, чехи козлы"и при этом танцуют сальсу, ей богу кто мою маму не видел не поймут... а вот мне уже реально страшно, когда она уже закончится...эта олимпиада
пятница, 19 февраля 2010
Making it possible
Веселились сегодня на паре, проходили тест на темперамент, я теперь хожу и халерю!!!холерик на 45%!!! как оказалось моя избранница!!!! холерико-сангвиник, короче та еще парочка, уже начитался вдоволь об взаимоотношений темпераментов, это так крута, я вспомнил детство!!! и про картинку где определяется кто какой тип, и мне там запомнился меланхолик , который плачет. И был очень удивлен узнав , что среди подруг есть меланхолики...а вообще классный тест
тест на рамблере
тест на рамблере
четверг, 18 февраля 2010
Making it possible
Подумал надо на дневник зайти, а то пароль забуду... так и есть 3 раза ошибся... ^^""
Диалог о просмотре фильма
Х:
тут мужик(бывший ангел) чуть не убил ангела
Y:
все у тебя там чуть чуть, а может он его просто хотел?
Х:
как понять хотел?
Х:
ангела убило взрывом
Y:
крута
Х:
а нет, выжил
Y:
прямо как в аниме
Х:
он пока что выжил, но еще не конец
Y:
о да в аниме тоже так
Х:
а другой мужик, который бывший ангел умер и опять в ангела превратился
Y:
...
Диалог о просмотре фильма
Х:
тут мужик(бывший ангел) чуть не убил ангела
Y:
все у тебя там чуть чуть, а может он его просто хотел?
Х:
как понять хотел?
Х:
ангела убило взрывом
Y:
крута
Х:
а нет, выжил
Y:
прямо как в аниме
Х:
он пока что выжил, но еще не конец
Y:
о да в аниме тоже так
Х:
а другой мужик, который бывший ангел умер и опять в ангела превратился
Y:
...
четверг, 11 февраля 2010
Making it possible
АААА я дурашка!! посмотрел лучший бест месяца, про кривые домики!!! так здорово, я тоже хочу в таком пожить, в любом из!!!!!!
Пишет
creativ-design :
URL записи
Пишет

Самые необычные дома мира
осторожно: трафик!
URL записиМир прекрасен и удивителен. Казалось бы, ну что можно придумать из стандартного набора «стены, пол и крыша». Гораздо больше, чем даже возможно вообразить самому оригинальному воображению. Здесь собраны самые самые, ну очень странные здания и те, что даже рука не поднимается категоризировать как здание.
1. Первое место, не по странности, а просто по-порядку, занимает «Кривой дом», построенный в Сопоте, Польше.
В доме проживают Ян Марсин Сзенсер (Jan Marcin Szancer) – известный польский иллюстратор детской книги и Пер Дахлберг (Per Dahlberg) – шведский художник, живущего в Сопоте . Строительство этого здания началась в январе 2003 года и в декабре 2003 года оно уже радовало (и/или удивляло?) взор жителей польского городка и туристов.
осторожно: трафик!
Making it possible
Саратов-Москва отправление 16.30 время в пути 18-00 цена 600р ежедневно
Разница в цене не такая уж большая, но едешь дольше по сравнению с поездом, на нем 16, и то это смотря какой, там где цена дороже, тот быстрее. А есть еще другие автобусы, типа которые с локомотива отправляются, но там я цену что то не нашел. Короче много всякой фигни, а толком ничего нет
Разница в цене не такая уж большая, но едешь дольше по сравнению с поездом, на нем 16, и то это смотря какой, там где цена дороже, тот быстрее. А есть еще другие автобусы, типа которые с локомотива отправляются, но там я цену что то не нашел. Короче много всякой фигни, а толком ничего нет
понедельник, 08 февраля 2010
Making it possible
Докатился, указательный палец на правой руке которое колесико на мыши проматывает начал болеть... это не нормально...
Making it possible
Так много скопилось всего.. а я пишу о чебуреках, которые не получились...(((точнее они то получились, если бы я все же захотел положить туда начинку... а так они получились слишком воздушные, хворост так называемый, что пришлось обсыпать их сахарной пудрой и слопать))) за то все сделал сам, очень давно не готовил..и очень не хочу сидеть на жестком стуле, больно как то, зато отдых был рульный..буквы все так же переставляются с места на места, но теперь ручки придут в норму, так как началась учеба, а это п....нужно приходить в режим.. если это возможно, получил сегодня загруз, пары не пропускаем, бла бла бла. Достало, толку то стараться. короче пока одни расстройства. Одна отдушина в голубом кимано или в бирюзовом или... ну короче каком нибудь.
пятница, 29 января 2010
Making it possible
29.01.2010 в 10:00
Пишет Diary best:Пишет HalloweenGirl:
альтернативная замена лопающимся пузырикам!
инструкция:
1 навести мышку на круг
2 наслаждаться!
URL записи
(не свое)
URL записиальтернативная замена лопающимся пузырикам!
инструкция:
1 навести мышку на круг
2 наслаждаться!
(не свое)